miércoles, 28 de agosto de 2013

A Dos años de tu partida

Amigos

 Cómo están? Hace tiempo quería escribir. Este espacio se hizo por mi hijo, pero aunque no esté físicamente, está siempre en mi corazón.Ya se cumplieron dos años de su partida.

Mi vida ha transcurrido lentamente. Ha sido muy difícil para mí poder levantarme después de este torbellino en mi vida.

He tratado de darle un sentido a tanto sufrimiento ayudando a otros niños con la misma malformación que mi Osvaldito. Con la agrupación  que creamos, he podido buscar pañales, alimentos para uno de ellos y agradezco por esto. Se que cualquier ayuda con nuestros niños enfermos, es un peso menos.
He seguido peleando con los servicios públicos porque siguen en lo mismo, como los largos tiempos de espera para una operación de nuestros niños con Holoprosencefalia. Esto m genera mucha rabia pues todo sigue igual y la salud pública de Chile sigue siendo un asco.
Está en trámite una pensión de gracia para Javierito que espero se la entregen y pronto.

En mi vida más personal trabaj un mes y no pude seguir. Ahora que vuelvo a la realidad me doy cuenta del daño psicológico que tengo. El miedo y la pena me inundan en momentos en que siento que no puedo con un tabajo. Me siento presionada.
Para cualquier madre o padre que ha perdido sus hijos se enfentan a un camino dificíl lleno de criticas. Yo entiendo que la gente no comprenda lo que significa pero de ahí a juzgar tu dolor, a criticarte sin sentido y hacerte preguntas tontas, creo que es mucho. Solo deben callar. A lo mejor uno solo necesita que lo escuchen...que lo abracen.

En dos días más cumplo 28 años. Ni siquiera me di cuenta desde mis 23 años hasta hoy de cómo pasa el tiempo y esto me ha puesto mucho más reflexiva buscando respuestas a tantas cosas...pero no las encuentro.

Solo creo que todo esto sirve para encontrar un sentido a todo esto. Ha superarse así mismo.

Claro, esto me hizo una mejor persona, con mayor capacidad para ver y sentir el dolor de otras personas. Para ver lo que realmente importa en esta vida: el amor, pues las cosas materiales pasan.

Quiero terminar diciéndoles que no hay día en mi vida que no recuerde a mi hijo y que caigan lágrimas por mis mejillas. Que él es mi ángel que me cuida. Que él sembró amor en todos los lugares que le dieron amor y a las personas también.
Nosotros con el Mauro vivímos día a día nuestra vida. Nos amamos mucho y espero podamos algún día encontrar nuestra felicidad plena ....Te amamos Mi Osvaldito..

 

jueves, 24 de enero de 2013

Tanto tiempos amigos


Hace mucho no escribía la verdad que ya se cumplen un año y medio de la partida de mi gordito.Este tiempo ha sido muy difícil tragico lleno de pena aún no vuelvo a trabajar me ha costado mucho salir adelante sigo con mis tratamientos psiquiatricos y psicologicos.Pero claro hoy estoy mejor resignada a que este dolor de no tener a mi Osvaldito no se ira nunca no tiene consuelo no tiene cura es así de fuerte.

Con mucha fuerza con Mauro hemos tratado de salir adelante como pareja después de muy difíciles momentos nos casamos ahora el 2 de febrero es un paso importante para nosotros y espero de corazón podamos llegar al termino de nuestras vidas de la mano juntos siempre.

Cada día no hay minuto que no recuerde a mi hijo y caigan mis lagrimas es algo tan devastador a veces siento medio de no volver a sentir felizidad o esas emociones lindas cuesta mucho.A eso se le suman todos los problemas economicos que he tenido que han sido un peso más en todo a veces me desespero por todo muchas veces tuve ganas de morir de no saber nada ..

Pero ese momento ya paso un poco los tormentos ...

Un beso a todos fuerza con sus angeles..

miércoles, 22 de agosto de 2012

Un año sin ti!!

Que pasa rápido el tiempo cierto? El pasado 25 de Julio recién se cumplió un año de tu partida.Creo que hoy y ahora estoy mejor mi depresión se ha calmado lo que me permite yo creo recién poder vivir mi duelo .No puedo negarles que sentí morir de a poco,que era como si estuviera ahogan dome en el fondo del mar pero ahora salgo un poco a la superficie y respiro energía respiro a mi hijo respiro seguir viviendo ...

Hemos logrado muchas cosas después de su partida como por fin tener nuestra agrupacion en Chile para niños con Holoprosencefali(holoprosencefalia.bligoo.cl) Esto igual me aflige por que no tengo los recursos y nadie nos ha auspiciado con ella para generar ayudas por último  los niños de Chile.Estamos escribiendo nuestro libro con nuestras vidas es un gran proyecto para mi y para el Mauro ,es tanto lo que vivimos que no se como resumirlo ...

He estado viviendo super natural tratando de hacer tratamientos con aroma terapia y hierbas ,eso me ayudado mucho ,siento la necesidad a veces de estar en la playa o en el campo,estando cerca de la naturaleza siento que estoy más cerca de mi hijo ,no se como explicar bien esto pero es algo potente,siento que mi Osvaldito esta siempre junto a mi ,lo puedo sentir en mi corazón..

He tratado de aceptar a esas personas que me dañaron pero a aceptar que son como son,y como me dicen siempre no todos son igual a mi ,elegí sacarlos de mis vidas y es algo que puedo manejar aunque se haya producido un punto de quiebre en mi familia.En estas cosas uno se da cuenta quienes están ,hay un dicho muy bueno que dice que cuentes a los que están cerca tuyo en las buenas y después en las malas y ahí recién sabrás los que se alegran con tu felicidad lo que se preocupan de ti los que lloran junto a ti y los que te aman de verdad.Espero para ellos encuentren un camino en su vida que les enriquezca sus almas tan frías...

Tenemos mucha gente a nuestro lado y eso al final cuenta y es lo que valoro y amo..Trato de amarlos a todos y entregarles con toda mi alma amor a cada uno de ustedes ,tengo amigos y familia espectaculares que agradezco de corazón su ayuda en momentos tan difíciles..

Seguirán siendo momentos dificles ya que en cualquier momento llega la pena,pero estoy más que consiente que mi hijo mi Osvaldito Benjamin esta bien muy bien no hay sufrimiento y esta feliz ,,,,,Y lo más importante nos reencontraremos en esa dimensión llena de amor ..completa mente en paz...

Por mientras con el Papi,hijo, estamos bien muy bien nos amamos mucho y siempre entre los dos esta tu recuerdo ese amor hacía a ti ,ese amor que nos unió y nunca nos separará..tenemos muchos proyectos todos para ti ,por que la vida y todo lo que coseche será por ti en tu nombre por tu gran valentía ...Te amo hijo hermoso..

Un beso a todos ...

martes, 22 de mayo de 2012

A corazón abierto !!!

 Ha pasado el tiempo 9 meses de que no estas,no se como seguir adelante la verdad es que el dolor de perderte aprieta mi pecho me asfixia es algo más fuerte ,yo he tenido mucha voluntad de salir adelante de hacer cosas pero es un fuerza inexplicable mi fuerte,Llena de sueños rotos esperanzas pérdidas recuerdos latentes y ganas de no sufrir más,es como si existiera una enfermedad en mi cuerpo que produce un dolor en mi cuerpo y alma.

Duele el alejamiento de personas que al final de día nunca hicieron nada de corazón y nunca entendieron lo que es tener un hijo enfermo tan grave y después verlo morir no puedo entender a las personas egoístas al extremo que ven su propio bienestar en vez de estar con propia familia...

Bueno tengo 20 kilos más ya he bajado 17 kilos ,todo esto afecto mi cuerpo con un desorden metabolico y mi depresión ,pero ahora tomo solo 2 pastillas diarias una para subir mi animo y otra para dormir,pero siento que nada ni nadie podrá mejorar esta perdida no existe una dominación a las mamás que perdemos hijos saben por que? Por que estarán presente en cada minuto de nuestras vidas no hay día que no recuerde a mi gordito no hay noche que no se me venga a la mente,lo más duro es que no puedo tener más hijos por mi enfermedad genética y a veces tengo tantas ganas de volver a ser madre de tener el derecho a ver crecer a mi hijo/a y darle todo ese amor que se pasró con la partida de mi hijo hermoso.

Ahora los días pasan más rápido,pero hay días que la pena no me deja vivir y es tanto el dolor que siento morir ,Amo al Mauro pero esto me ha perjudicado en mi vida de pareja por que no tengo ganas de nada Amo a mi madre ha sido un pilar fundamental en que yo este mejor siempre esta alentándome al igual que el Mauro solo pedirles discupas por haber atentado contra mi vida tantas veces ,sabiendo que ustedes estaban mal por la partida de nuestro guaton pero no razonaba nada lo siento..

Ahora agradezco que esos pensamientos desaparecieran ya no tengo ganas de morir tengo ganas de vivir y es por que yo opte a vivir y poder salir adelante aunque la pena me seguirá por el resto de mi vida ..

Bueno amigos espero sus vidas marchen bien ,este es mi rinconcito para desaogarme y espero de corazón Dios los acompañe en este camino difícil...

jueves, 3 de mayo de 2012

El tiempo pasa para todos,menos para mi

Hace mucho que no escribía ,la verdad que mis días y este ultimo tiempo mi animo se  fue abajo ,murió mi primo un hombre excepcional y un grande se fue el 22 de febrero por un cancer ,viví muchos momentos de mi adolecensia con el y nunca lo olvidare te amo.
Después comienza el bajón no puedo explicar lo destruida que me siento extraño tanto a mi Osvaldito que a veces pienso que voy a morir de tanto dolor ,que mi cuerpo colapsada y a veces lo quiero ,quiero morir e ir junto a el no se como explicarles en palabras la tortura que ha sido todo eso no se lo doy a nadie.

Lo único que me ha movido en mi país es seguir luchando por el aborto terapéutico,dimos un gran paso llego al senado pero lo rechazaron y no saben la indignación que me produce eso,por que a mi email me llegan casos y yo me siento con las manos atadas es como si no pudiera respirar.
A la par hicimos nuestra agrupación para niños con holoprosencefalia y ayuda a sus familias a través de acá nos llega varios casos ayer supe la muerte de otro bebe y me afecta como si fuera mi hijo.
No he podido volver a trabajar por que no puedo no estoy bien de mi depresión apenas duermo y dopada.
Ay días que lloro horas hasta que no queden lágrimas pero siempre quedan,grito para desahogarme a veces le grito a Dios NOOOO.

Bueno amigos espero estén bien junto a a sus hijos especiales y los invito a conocer nuestra página de la agrupación holoprosencefalia.bligoo.cl.

Karen Espíndola

viernes, 17 de febrero de 2012

13 de Febrero tu primer cumpleaños sin tí..


No se como empezar la pena me inunda solo recordar ese 13 de febrero del 2009 cuando llegaste a mi vida ,yo muy asustada por no saber como sería tu vida y como venias físicamente no quería que sufrieras,te puse de nombre Osvaldo igual que un tío que falleció hace 11 años el cuál me entregaba mucho amor y aún extrañaba su presencia en los momentos más importantes de mi vida.
Naciste a las 06:25 am en ese minuto no puede ni tomarte solo los médicos corriendo te llevaron junto con tu papí a examinarte,yo me quede dormida,después desperté en una sala de recuperación donde tu Papí con los brazos bien cruzados te traía me dijo que estabas bien ,pero igualmente traías esa gran malformación en el cerebro Holoprosencefalia ,lo único que hice meterte entre mis entrañas y acariciarte y besarte prometí que luchariamos junto y recé mucho por no verte sufrir.

Bueno tus dos años y medio que estuviste acá fueron muy dolorosos pero igualmente llenos de felicidad ,pasábamos en los hospitales haciéndote examenes ,hospitalizado y operaciones.En un país donde no existe una salud publica de calidad y menos una rehabilitación integral sufrí mucho por no poder llevarte a una clínica donde estuvieras más cómodo cuantas horas durmiendo junto a ti en ese hospital en una silla dura.

Trato de recordar momentos de felicidad,y sí los hubieron pero siempre vienen a mi mente los otros los que sufriste los que me regalabas una sonrisa después de haber vomitado todo lo que comías ,cuanto miedo sentía cada día por que cuanto amor sentía cada día el amor a un hijo no se compara con nada,y ahí estabas tu en silencio ,mirándonos ,sonriendolos y sufriendo ,a veces llorabas todo el día de dolor no sabíamos que hacer que te pasaba.

Todas las noches el ritual era estar junto a tu papi el te hacia la última papa(mamadera) te daba los remedios y te hacía dormir tratábamos de que durmieras en tu cunita pero cuando chiquitito lo hacías más grande siempre terminabas entre los dos en la camita,recuerdo cuando te tomaba tu manito cuando dormías y así me dormia de tu mano,cuantos momentos cuanto amor,cuando estabami madre tu bueli se te iluminaban los ojitos te dormías junto a ella chupandole la carita,esos días que no descansaba y ella estaba siempre ayudandonos te llevaba tempranito a la otra pieza a dormir ,cuando yo lograba descasar y te iba a ver estaban tan juntitos siempre los dos.
Como vigilabamos tu sueño con el papí cada día,igualmente dentro de mi había una esperanza que pudieras avanzar ,pero cada día crecías tan rápido y siempre tuve miedo a que siguieras creciendo yo sabia que eso acortaba nuestro tiempo junto a ti.

Fuiste mi vida ,el amor más grande ,mi lucha y mi fuerza esos dos años y medio que me acompañaste ,aprendí tanto de esto,pero el dolor es más fue devastador .

Ahora te recuerdo lloro todos los días ,me desespero por no verte veo tu ropa tus juguetes y zapatitos que quedarón nuevos como nunca los usaste ,lloraba por no verte gastándolos o disfrutar de tus juguetitos todos de movían y con luces para que tu los vieras y te llamaran la atención.

Hijo mío se que te fuiste de este mundo horrible lleno de maldad ,envidia y egoísmo y estas en mundo mejor sin sufrimiento,pero yo te extraño tanto que siempre me desespero y quiero estar contigo ,junto a ti ,se que hay muchos los que me quieren acá pero a veces no soporto este dolor alguien me arranco la mitad de mi vida y mi corazón y eso no volverá jamás,ahora los momentos de felicidad son tan pocos.

Mi niño te amo mucho ,espero mi vida pase rápido para volver a verte ,con el papi te extrañamos demasiado...

Feliz tres añitos mi niño ,espero hayas tomado esos globitos que gustaban tanto que te mandamos hacía el cielo..te amo te amo te amo mi osvaldito benjamin....

Tu mami que te lleva latente en su corazón y en el camino de esta vida...

miércoles, 25 de enero de 2012

Mis primeras vacaciones sin tí.

Mis primeras vacaciones sin estar juntos,he tenido que luchar mucho conmigo misma y esta pena que me invade,No quiero arruinar las vacaciones del papi,igual estamos con la familia de él y se me hace imposible contener mis lágrimas
Estamos en un lugar que me trae muchos recuerdos,esta fue la primera playa que viajamos ,se que todo y en todas
partes siempre abundaran los recuerdos,hoy 25 cumpliste o ayer ya que estoy escribiendo de madrugada 6 meses de tu
partida,mi hijo te extraño mucho mucho,no quiero caer nuevamente en esa pena que no me deja vivir ,pero los
sentimientos de rabia,impotencia y dolor están ahí latentes en mi corazón.
Nuestro psicólogo Alfonso,me dijo que tratáramos de recrearnos y volver con otras vibras pero es imposible para mi
al menos,solo he querido volver a casa por que ahí puedo llorar gritar y patalear de pena.
A veces me siento como que vivo en otra dimensión ya que nadie entiende ni una pisca de
nuestro sufrimiento excepto el Mauro claro y mi mamá que no la veo hace un rato y la extraño mucho ya que siente
en carne propia el dolor,era su segunda mamá junto a ella pudimos dar lo.mejor de cada uno para mi guaguita
hermosa.
No quiero ser egoista con los que me quieren pero mi vida y corazón solo laten pir mi amor y mi mamá ,si no hace
rato no estaria en este mundo.Pienso tengo 26 años me queda tanta vida por sufrir por que este dolor no se íras
jamás solo arrancandome el corazón ,por que una parte de él se fue contigo.
Mientras espero el 13 de febrero el día de tu cumpleaños.

Hijo mio te extraño daria todo por tenerte en mis brazos,no sabes como espero cada noche que te aparescas en mis
sueños o yo estar contigo.......ya no le tengo miedo a nada..solo a seguir viviendo así...
No pude regalarles una fotito en este post